Porque existe o futebol?

Durante a minha meditação, numa planície verdejante, onde os passarinhos chilreavam, as vacas pastavam na tenra erva fresca, os gafanhotos saltitavam livremente e o sol raiava aquecendo aquela bela tarde de primavera no deserto do Sahara, aconteceu o inesperado! De repente baqueou sobre mim, uma dúvida existencial que me perturbou de tal forma, ao ponto de necessitar efectuar um longa e profunda investigação, acerca de uma certa e determinada problemática. Qual?! Pois, tem toda a lógica, eu escrever aqui, agora e neste momento, a tal problemática que tanto me intrigou. Mas não digo! Toma, toma… Não digo… Pronto, eu vou dizer. A grande questão foi: Porque raio existe o futebol?

Se procurarmos informação sobre onde surgiu este desporto colectivo, ficamos com algumas dúvidas, pois alguns, dizem que o futebol surgiu na Inglaterra, (o que é verdade se o considerarmos na forma como hoje se joga), mas outros dividem opiniões quanto aos seus primórdios, fracturando ideologias entre as civilizações da América do Sul e o Império Chinês. Mas, independentemente de onde surgiu, o que realmente nos interessa, é saber porque é que surgiu.

Analisemos então, os resultados de uma longa e vastíssima investigação, na ânsia de uma sapiência superior (aproximadamente três minutos…). O futebol movimenta cerca de cinco pessoas e meia aos estádios. Essas pessoas normalmente vão acompanhadas com amigos. Quando se dá a conclusão do encontro, há três tipos de espectadores/adeptos: O vencedor, que eufórico, vai a correr para a primeira roulotte a festejar a vitória com uma grade de cerveja; o derrotado, que corre para um bar bem longe do estádio, a fim de esquecer o sucedido, enxubregando-se bestialmente com uns bons litros de cerveja; e o indeciso, que após o empate, não sabe se há-de ficar contente por não perder, ou amargurado porque não ganhou, procurando um conforto ideológico nas bolhinhas intermináveis de umas quantas garrafinhas de cerveja.

Assim, podemos concluir, que seja qual for o tipo de adepto ou clube envolvido, este, procura no término do encontro, uma quantidade de cerveja que o reconforte… Nesta altura, o estimado, mas ainda pouco informado leitor, julga que tudo isto indica que o futebol existe para estimular o consumo de cerveja. Até certo ponto, até tem razão, mas os inteligentes e maquiavélicos conspiradores deste esquema, pensaram em tudo! E para se protegerem, criaram algumas barreiras psicológicas, como foi o caso da cerveja. Mas adiante. Após ultrapassarmos a cerveja, surge o mais óbvio: "a cerveja tem na sua constituição álcool, (excepto aquela que parece champomy para meninos que, de resto, o verdadeiro adepto da bola abomina, ignorando que esta é a menos calórica de todas), então, quanto maior for a alcoolemia de um condutor, maior probabilidade há de ocorrerem acidentes!" E quem é que lucra com isto? Os mecânicos e rebocadores, (que normalmente laboram numa estreita simbiose, qual o líquen e a árvore), que tem que cobrar belas quantias pelo arranjo e transporte das viaturas envolvidas nos sinistros. Mas ainda não são estes os inventivos desta cadeia de oportunidade e interesse. Não. Esta é apenas mais uma das barreiras ludibriantes e despistantes supracitadas. É verdade, ainda há mais! Quando há acidentes, que envolvem álcool, temos dois cenários possíveis: ou bem que a chouriça que estava a ser assada, com álcool no porquinho, ficou mal assada (o que implica a desilusão no momento da degustação do belo pitéu), ou então, num acidente de viação onde esteja implícito álcool, há sempre feridos. Deste modo, serão os Hospitais, os principais beneficiados com os acidentes? Claro que não! Esses estão fartos de trabalho e a rebentar pelas costuras. Essa é mais uma e a última barreira que protegia essa gentinha malévola. A solução para esta questão é bem mais simples (mas muito bem disfarçada). Reparem: o que é que os feridos têm sempre? Feridas. Bingo! Álcool e feridas! Assim, estamos em condições de afirmar com veemência que, o futebol existe para engordar e enriquecer os produtores de pensos rápidos.